Tenez, par exemple, aujourd’hui, j’ai maté une sex tape complètement déglingo exhibant une bien jolie nana répondant au nom d’Ophélie Marie. Cette petite bombe estampillée Playboy a trouvé le moyen de s’acoquiner à un mal étrange, se distinguant de la meute grâce à ses chaussettes too sexy ! Mais chut, ceci est une Secret Story à ne surtout pas divulguer…

Je devrais trouver quelques minutes pour vous fournir la suite du Silence des Agios, d’ici la fin du mois…

En attendant, si le cœur vous en dit, jetez un œil au blog de Newlook, histoire de lire mes dernières pitreries !

Here : http://www.newlook.fr

CIO de Landerneau. Je passe en trombe. La chance est avec moi. Nul badaud faisant la queue, nulle guichetière aux abonnés absents. Et pour cause, la charmante petite dame à l’accueil me renvoie expressément à l’automate, fraîchement installé à l’entrée de la boutique. Un chèque ? Voyez avec la machine. Un virement ? Voyez avec la machine. Un conseil ? Voyez avec la machine. Impressionnant ! On emploie ici du personnel pour rediriger les clients vers les distributeurs, en attendant de lui proposer une préretraite grassouillette, qu’il acceptera sans broncher.

Ainsi, au comble de la paresse, les banques nous proposent de plus en plus de faire le travail à leur place. Aussi assistons-nous, impuissants, au développement des guichets automatiques et des opérations sécurisées via Internet. A l’aube du XXIe siècle, nous remplissons et enregistrons nous-mêmes nos chèques. Nous les glissons dans une enveloppe et les insérons dans le ventre de la tirelire, par le biais d’une fente éphémère. Il arrive chez les plus inexpérimentés d’oublier la griffe au dos du chèque ou encore d’omettre le fameux reçu. La condamnation est sans appel : au mieux, le chèque apparaîtra sur le bon compte avec du retard, au pire, il sera enregistré en temps et en heure sur le compte d’un heureux homonyme. Cette sanction vous servira de leçon. Verrons-nous dans le futur une machine qui distribuerait des décharges électriques aux héritiers directs du chien de Pavlov ? Histoire de glousser, pardieu, en se repassant les vidéos extraites des caméras de surveillance. Les quelques heures passées au bureau paraissent en effet terriblement longues pour qui ne sait pas s’occuper, se détendre.

Les petits nouveaux regrettent en effet l’interdiction de surfer sur leur PC moyenâgeux. En effet, certaines banques interdisent l’accès au web à leurs ouailles. Ni net, ni mail. Une fois encore, les directeurs évoquent, la main sur le cœur, des raisons de sécurité. Officieusement, le doigt se curant les naseaux, ceux du rendement. Pour ne pas effrayer un cheval, on le pare d’œillères. Pour les bourrins de nos agences, cette métaphore leur sied à merveille. En effet, il faut empêcher les employés de regarder ailleurs, durant leur galop. Pas de net, pas d’info, pas une critique sur le boulot, pas de petites bouches criant famines, pas de familles dans la dépression, pas de sites porno, pas de blogs types “Le Silence des Agios“, pas de Françaises des Jeux. Conseilsmarketing tout juste toléré. On va droit devant, droit devant, toujours droit devant ! Hu, dada !

Les plus anciens, largués par les trop récentes technologies, possèdent leurs astuces maison. Les introvertis se contenteront d’un bon vieux solitaire sur un IBM poussif. Les extra pervertis se suffiront d’un petit tour dans les toilettes, une revue porno toute gluante cachée sous le pull jacquard. Les commères, elles, s’adonneront à leur sport préféré : « Ouais, t’as vu Sylvie, comment elle aguiche le directeur avec sa petite tenue sexy Yves Saint Robert ! » Moins banale, la « méthode Crédit Mutuel » adoptée un temps certain par des employés très imaginatifs, consistant à troquer le nom des clients par des surnoms dits humoristiques. « Tais-toi, voici Monsieur Mardi Gras du bide. » Sourires crispés. « Que puis-je pour vous Mr Dimar ? Un virement ? A tout hasard, vous n’auriez pas Internet à la maison ? Non ! Mais qu’attendez-vous pour investir dans notre repos ? »

Mais oui ! Faites ce que l’on vous dit ! Prenez les commandes ! Les virements sur le web, les transferts de compte à compte, les opérations multiples, les impressions de relevés bancaires nous transforment en véritable cambiste en herbe. En conséquence, les banques gagnent du temps, de l’argent, de l’énergie et accroît de manière considérable sa productivité. Elles emploient désormais moins de personnels et déploient davantage d’automates. Après la petite crise en 2002, qui vit fondre leurs doux bénéfices, l’heure est venue de faire des économies de masse. Tenez, pour illustrer mon propos, en juin 2007, le Crédit Lyonnais annonçait la suppression de 15% de ses effectifs. Soient quelques 3519 personnes larguées comme de vieilles chaussettes, pour le bien être des survivants. Les vieilles chaussettes, celles ayant passées le cap des 57 ans, auront été remerciées pour cette gracieuse anticipation. Coût total du lest pour le CL : 400 millions d’euros. Eh oui, c’est désormais le prix à payer pour vivre avec son temps.

Et vous, cannibales lecteurs, que pensez-vous des salades d’automates ? Pas mauvaises, certes, mais laissent tout de même un goût amer au fond de la bouche. Ne pas en abuser, donc. Et si vous n’avez pas encore eu votre indigestion, les banques ont pensé à vous avec leurs packages « tout compris ». Ainsi, au lieu de payer pour vos services, pour quelques euros de plus, vous allez bénéficier de prestations dont vous n’aviez jamais imaginé l’existence. Et dont vous ne vous servirez jamais. Vives les formules tout en un, sérénité, tranquillité : les meilleures amies des banques.

Alors, pour les deux du fond, à côté du radiateur, qui n’auraient pas encore compris, ne laissez jamais votre banquier glisser dans la torpeur professionnelle qui est la sienne. Réveillez-le. Faites-le travailler un peu. De quelle manière ? En multipliant les exercices, il se remémorera la raison de sa présence derrière son bureau ou son guichet. Certes, il ne vous en sera en rien reconnaissant, mais vous, si. Vous donnerez à votre interlocuteur une raison valable d’encaisser son salaire, ses nombreuses primes, plus les treizième, quatorzième, quinzième mois, et tous ceux qui suivent (la plupart des banquiers ont vu ces mois excédentaires depuis regroupés sur un seul et unique treizième mois). Rappelez-lui qu’il possède un emploi assorti de nombreux privilèges dignes d’aristos décatis, et qu’il doit faire preuve de mérite à défaut d’expérience et de sérieux. Malheureusement, comme vous avez pu le constater, les places se font de plus en plus chères. Alors, si vous avez un fond méchant, si vous aimez noyer les chatons dans la cuvette des toilettes, ou que vous piquez l’argent des mémés sans défense, si cela produit chez vous une vague de pollutions nocturnes, sachez que votre candidature sera prise très au sérieux. Allez, courage !

En réalité, les banquiers nouvellement enrôlés sont généralement issus des hautes écoles de commerce. Il ne s’agit plus de connaître les cours de la bourse, ou être maître ès pépettes. Non ! Un diplôme estampillé HEC (Haute Ecole de Commerce) fera parfaitement l’affaire. Aujourd’hui, on vend, on commercialise, on négocie des services. Nos vieux banquiers peuvent toujours se rhabiller et retourner à leurs bouliers, les nouveaux convaincront les mamans de souscrire à des assurances-vie pour leurs chérubins, et vendront des villas à des sans-logis. Il n’est désormais plus question de rendre service, mais bien de le vendre. Entrez donc, c’est ouvert. Exceptionnellement. Pour vous. Et votre porte-monnaie. Si, si !

        Nous savons qui nous sommes, mais qui sont-ils, eux, ces banquiers, juges et bourreaux devant nos capitaux ? Un euro dans le rouge, et vous vous payez un savon bio dégradant. Et en public, tiens ! Il apparaît ainsi légitime de rendre à nos amis la monnaie de leur pièce. Ainsi, lorsqu’en février 2007, deux dirigeants de la Caisse d’Epargne – le Directeur Général et le Directeur Général Adjoint de la Caisse Nationale des Caisses d’Epargne (pour « presque » les citer) – glissent subrepticement 150,000 € de prime dans leur poche révolver, à l’insu du personnel, pour « un surcroît de travail », le clash a bel et bien lieu. Bon, okay, ce ne sont pas les clients qui sont venus hurler « aux voleurs », mais quelques sous-fifres désireux de se payer une part du gâteau, et non des miettes à 400€ plus une augmentation de salaire à 0,8%. Non mais ! Qui veut des miettes ? Moi, moi, moi ! Qui veut une part du mille-feuille exhaussé à dix fois le Smic ? Allez, faites donc un vœu, ça ne mange pas de pain !

        Bien entendu, certains clients n’apprécient pas d’être volés sans sourciller. Armés jusqu’aux dents, ils n’ont qu’une obsession : récupérer leurs derniers deniers par la force de la poudre, et dans la foulée, délester les provisions de leurs concitoyens. Rien à voir avec l’histoire contée quelques lignes plus haut. Quoique. Ne voyant pas les choses du même œil, les banques investissent de plus en plus nos richesses dans leur sécurité : caméras, alarmes, vigiles, fourgons blindés, ouverture télécommandées, gros molosses derrière les guichets (ah non, désolé madame, je vous avais pris pour quelqu’un d’autre), petits écriteaux « Cette agence n’a pas de grisbi dans ses tiroirs mais un commissariat à trois pas d’ici », visages cadenassés, fesses congestionnées… Pour éviter de faire de la peine aux attachés clientèle, nous ne mentionnerons pas les heures d’ouverture réduites à une peau de chagrin. Nous avons en effet l’impression que nos préposés s’usent le fond du pantalon 35 heures… par an. Sans parler des RTT, des réunions autour de la machine à café, des travaux, ou du temps passé au téléphone avec Maurice ou Roberta, leurs amis imaginaires…

        Il m’arrive régulièrement d’appeler l’un de mes conseillers attitrés. Et devinez quoi ? Tel un cercle vicieux, pi fois sur quatre, je tombe sur la gentille petite dame de l’accueil, toujours pleine de bons sentiments mais doublée d’une incompétence notoire. Si la question ne concerne pas l’heure ou la date de retour dudit conseiller, je me heurte invariablement à un mur spongieux et cafouilleux. « Désolé, je ne peux rien faire pour vous ! Mr Tupudubec est actuellement en formation. Il apprend à lire. Rappelez la semaine prochaine… » Comme si la terre s’arrêtait de tourner les lundis, samedis après-midi ou pendant leurs RTT. Eh oui, ce n’est pas à vous que je vais l’apprendre, n’est-ce pas ?

Ainsi…
Pauvres de nous, le braquage du siècle a bel et bien eu lieu. Au nez et à la barbe d’une société trop occupée à hisser la tête hors de l’eau, écrasée par le poids des crédits à la consommation, ensevelie sous une tonne d’emprunts aux taux d’intérêt exorbitants, de lissages onglesques, de regroupages dantesques, de dossiers de surendettement, d’agios, de frais bancaires disproportionnés, etc.

       Plus fort qu’un Floyd Landis au Tour de France, nous avons battu des records en dopés jusqu’aux yeux. En 2005, nous touchions résolument le fond avec un taux d’endettement en France de 64%. Cette même année, plus d’un million de familles surendettées tentaient de joindre les deux bouts. Tandis que les plus dépenaillés revendaient les bibelots fêlés, la télé noir et blanc et le déambulateur de mémé, histoire de se payer un ultime Mac Do, nous vivions en live le hold-up de l’Histoire !

        A l’exception près que les auteurs du braquage ne portaient pas de collants sur la tête mais une cravate autour du cou, un tailleur gris fulminator, des lunettes cerclées d’or 24 carat, et une photo du fiston punaisée sur un mur. Ils nous ont salué d’une main ferme, nous ont souri béatement. Ils avaient le pouvoir de dire « Oui ». Oui à l’endettement. Oui au surendettement. Sûrs de notre parfaite équité, ils ont dégainé leurs formulaires d’inscription, à la vitesse d’un Lucky Luke sous stéroïdes. « Ne vous inquiétez pas, vous ne sentirez rien. Tout juste un picotement au niveau de la conscience, et un engourdissement du porte-monnaie les trois premiers jours ». La phrase est accompagnée d’un sourire rappelant étrangement le rictus de Flipper le Requin.

       Si j’en crois ma conseillère, en cours de formation, on enseigne à nos directeurs d’agence estampillés « nouvelle génération » de ne faire aucun sentimentalisme. Je la crois sur parole. Le directeur de mon agence CIO a très certainement terminé ladite formation avec la mention « Excellent. Sans cœur. Pourri. Véreux. » Mais nous y reviendrons. Promis !

Ceux qui ont été un jour dans le besoin se reconnaîtront naturellement dans cette anecdote : lorsque Elodie, deux ans, se tordait dans son lit, souffrant durant mille et une nuits de mille et un maux. Nous ne pûmes obtenir le moindre chèque de la main de notre conseiller traitant. Sinon du dédain du bout des dents, plus des recommandations pour mieux gérer notre argent, alors que nous réclamions qu’un peu d’aide et de compréhension. Néanmoins, les premiers jours de l’ouverture du compte, nous pensions avoir en face de nous une personne terriblement proche, douce, affable… amène. La piqûre qu’elle nous tendît semblait elle aussi pleine de bon sens. Tandis que, tendus, nous tendîmes le bras, ne mesurant pas encore l’étendue de notre sacrifice, nous sûmes qu’il était déjà trop tard.

        Nous ne supportons pas la vue du sans… garantie, mais acceptons ce contrat conclu en dilettante, sûrs d’un fait : à l’image de nos jours comptés, les banques se suivent et se ressemblent. Et puis, comment ne pas faire confiance à ces enseignes lumineuses ayant pignon sur rue. Une banque, c’est respectable. C’est un métier de gens sérieux en costume trois pièces et en cravate (de notaire) à qui on confierait les yeux fermés les économies de toute une vie. Nous nous y sommes résignés, faute de choix. Ainsi soit-il, mes frères ! Ainsi soit-il, mes sœurs ! Levez tous les bras au fiel et… ne dites rien. Vous pourriez aggraver votre cas. Les banquiers sont susceptibles. Terriblement susceptibles ! Une parole fâcheuse, un mot de travers, et c’est le branle-bas de combat. Aussi, pour aller loin, ménagez votre monture, et plus encore, le personnel de votre agence. Pour vous aidez, répétez ces deux mots dix fois tous les matins : , les deux mamelles de notre immobilisme. Avouons, nous sommes formatés, et ce depuis la maternelle. Courber l’échine est devenu une formalité. Nous vivons dans un monde de censure, où l’hypocrisie s’étend à toutes les administrations, à toutes les institutions. Ne posez pas de questions, ne vous rebiffez pas, acceptez ce que l’on vous offre. Ou ce que l’on ne vous offre pas. Amen… ou n’amène pas. C’est kiff-kiff et tondu. En d’autres mots, rentrez dans les cases, de gré ou de force !

        De quelle manière les banques ont-elles pris le contrôle de nos vies au travers de nos portefeuilles dégarnis, autorisant la suprématie des plus riches au profit des sans le sou ? Comment ses maisons « clauses » ont-elles accentué les inégalités entre les différentes strates sociales ? Et enfin, quelles solutions suis-je en mesure de vous proposer, moi, modeste serviteur, plus pauvre que dix Abbé Pierre réunis, face à vous, lecteurs, dont l’espoir se résume à une grille de loto ou à l’héritage d’un oncle américano-crésussien, pour le moment et pour un certain temps encore, inconnu aux bataillons.

        Aussi, quel journaliste, écrivain, éditorialiste, blogger ne s’est pas un jour brûlé les ailes en affichant un point de vue décalé, quelque peu dérangeant, politiquement, moralement, économiquement incorrect ?
Stéphane Moreau contre les banques, c’est un peu David Copperfield contre Chantal Goliath. Seulement, l’aliboron désabusé espère encore déjouer les pièges de la damnation, en faisant abstraction des pros de la censure, ces as censeurs, qui montrent ou qui descendent…

       La création, la diffusion, et la reproduction exponentielle des crédits, accompagnés d’intérêts tantôt attrayants tantôt frauduleux ont permis la circulation d’argent nouveau, ainsi que le « méphistophalique » processus d’endettement à l’échelle mondiale. Consentie par notre gouvernement, la production de la monnaie n’est plus une affaire d’Etat mais bel et bien de banques privées. De cartels. De gangs. Plus dangereux que yakusa, Al Qaïda, mafiosi et tutti quanti réunis. Les accords mondiaux entre les banques se développent, s’affirment. Au nom de la mondialisation, les pontes déchaussés (situation explosive : les jeux de mot se corsent) à la tête des super nations désirent renforcer plus encore les corrélations entre l’Organisation Mondiale du Commerce (OMC), le Fond Monétaire International (FMI) et la Banque mondiale. Cette association prévoit notamment une coopération mutuelle et de régulières consultations. Bien entendu, nous éviterons ici d’égratigner l’ancien président de la Banque Mondiale, l’Américain Paul Dundes Wolfowitz, qui a finalement donné sa démission en mai 2007, suite à d’outrageuses accusations de népotisme. Ah, ces juges ! Ils ne comprennent décidemment rien au business des maîtres du monde !

        Fin du cours de rattrapage. Le tableau est brossé. Les idées ont été remises à leur place. Et une boule à l’estomac signifie la bonne compréhension du sujet. Poursuivons.

        Sonnez clairons, hurlez trompettes, couinez couineurs ! Les banques ont officiellement pris le pouvoir en l’an de grâce 2007, après une longue et lente montée en puissance. S’appuyant sur la tête des moins bien lotis pour assurer la solidité de leurs tours à jamais inexpugnables, elles règnent aujourd’hui de Fort Knox au Crédit Mutuel de Bretagne, des Caisses d’Epargne à la BNP, en passant par le crédit agricole et autres CIC de malheur. Tout le monde se doutait qu’un jour, peu après l’édification des réseaux informatiques et bien avant la fin du monde, le mal dans toute son horreur viendrait faire le ménage dans notre société de surconsommation.

        Ici, le danger se terre à chaque coin de rue. Une enseigne cloutée au mur attire les clients comme la lumière captive les papillons de nuit. Aussi, pour expliquer dans quel pétrin nous nous trouvons aujourd’hui, rien de tel qu’une petite mise à jour de votre système d’exploitation neurologique. La France connaît depuis les deux crises pétrolières un déficit budgétaire continu. En 1973, Giscard d’Estaing, alors ministre des finances de Georges Pompidou, décide de sortir son pays du lisier. En empruntant sur quinze ans au taux de 7%, il espère redonner l’impulsion nécessaire à la reprise économique. Las, l’inflation se trouve à ce moment à 9,2%. Elle culmine l’année suivante à 13,7% et retombe sauvagement à 2,7% en 1988. Cette même année, la France se retrouve avec plus de 90 milliards de francs (13,7 milliards d’euro) à rembourser contre 7,5 milliards de francs d’emprunt initial. Quelle belle affaire… pour les banquiers. Ce sera en partie grâce à l’impôt sur le revenu que cet ex-futur président de la république épongera une partie de la dette publique. Malgré tout, l’enlisement poursuit sa trajectoire, en dépit de politiques de relances stériles. A l’exception de nos banques qui font des petits sur notre dos, en partie grâce à la méconnaissance de dirigeants aussi inefficaces à lutter contre la récession que Don Quichotte à se battre contre ses moulins.Première claque. La seconde ne tarde pas, malgré les beaux discours d’autres moulins… à paroles.

        Avec la ratification en 1992 du traité de Maastricht, la Banque de France et la Banque Centrale Européenne sont interdites d’émettre le moindre écu, franc, euro ou quoique ce soit qui puisse ressembler de prêt ou de loin à un billet doux. En 2005, la France doit aux banques sept fois sa masse monétaire. Les trous se multiplient dans les caisses. Dilaté à l’extrême, l’orifice de la Sécu offre une vue imprenable sur un gouffre abyssal. C’est l’heure du diktat de pivot. L’Union européenne a sonné ses douze coups. Les critères de convergence étant, nous devons respecter les 5% par ci, les 3% par là. La rigueur est le maître mot dans notre nouvelle « vieille Europe ».

        Pendant ce temps, les réseaux bancaires ont les meilleurs gestionnaires et les meilleurs économistes de France, en plus des pleins pouvoirs. Nous, le droit de la mettre en veilleuse, et de suivre le mouvement, à l’image d’un mouton de Panurge tétraplégique. C’est l’époque de l’easy money, avec un Paul Loup Sulitzer au top de ses facultés et un nègre à son service. Le climat semble propice aux organismes monétaires, économiques et financiers. Le larron, dans l’affaire, reste l’Etat… et ses serfs vêlant. Enfin, ses citoyens…

        Aussi quelles réponses sommes-nous censés apporter lorsque ces magnifiques instruments de solidarité crient famine ? Quelles actions nous siffle notre gouvernement, obstinément serein ? Pour regonfler le dynamisme du pays et combler les chiffres liés à la consommation, nos politiques font appel aux vieilles ruses. Augmentation du Smic, baisse des prix et des loyers, chute des taux d’intérêt, développement et accessibilité des crédits à la consommation, ouverture des commerces le dimanche… Le but inavoué : nous faire payer, raquer, débourser, banquer, le pieux enfoncé jusqu’à la lie. Pendant ce temps, l’Etat poursuit sa paisible descente aux enfers. Nous à son bord, serrés aux bourses par les cordons… Nous entrons dans leur nouveau moyen âge de paupérisation, les SDF envahissent notre quotidien au gré de leur transhumance : l’hiver à Paris dans leurs tentes Quatre secondes, l’été dans le sud goûtant aux restos du cœur… Emportés par une mer d’agio, ces sinistrés espèrent encore voir passer le radeau de Vendredi. Aujourd’hui, c’est samedi… et les banques sont exceptionnellement fermées pour cause de rattrapage de jour férié !

        L’année 2005 s’avère une année véritablement riche… en événements. La dette publique avoisine les mille cent milliards d’euros. Soit un bon 18,000 euros par tête de pipe.
Si cela peut en soulager certains, apprenez que ce constat ruineux touche désormais la plupart des nations. Le pays moteur de la croissance économique mondiale, les Etats-Unis, se révèle être paradoxalement à l’origine des plus grands déséquilibres planétaires. Obéré, le « Bush trou » comptait en ce début de millénaire un taux de 43% d’endettement national. Mais, mais, mais… A qui la faute ? Une petite pause réflexion s’impose. Vous commencez à comprendre ? Alors continuons…

    Sites, blogs, forums, tchat, podcasts se révèlent être les modes de communication les plus modernes en ce bas monde. Tout individu sachant manier un tant soit peu son clavier peut s’improviser journaliste, dans la mesure où il informe, relate, dispense, réagit, critique… Ainsi donc, cet incroyable cyber-thermomètre nous offre en temps réel la température des différentes strates sociales, du sang bouillonnant coulant dans les veines de gérants acculés à la faillite aux propriétés surgelées de banquiers légèrement givrés.
L’étape d’un business plan étant désormais incontournable, la plupart des jeunes créateurs maîtrisent l’outil informatique et internet. Cette fièvre numérique transcende les néo-entrepreneurs qui sont toujours plus nombreux à dénoncer ces systèmes bancaires, reposant trop souvent sur un échec professionnel, détachant légèrement sur une déconvenue socio-sentimentale, celle de l’amour propre. Le net abonde d’anecdotes en ce sens. Nous vous encourageons à abuser de ces outils… Vive le journaliste des temps modernes, simple quidam transformé via Internet en Chevalier redresseur de torts, ayant troqué son épée pour une souris, son héraut pour une webcam et son armure pour un firewall… En garde !

Les banques où l’art de se faire dévorer des dents du bout !

Au banquet des banquiers, les convives savent apprécier à leur juste valeur les vols-au-vent sauce financière, ainsi que les traditionnelles pitances à base d’oseille. Toutefois, le fin du fin reste cette bonne vieille soupe populaire, à base de comptes en berne et de clients sur le carreau.A l’image de la potion magique, ce minestrone développe chez nos « amis » un simulacre de puissance érectile, stimulée par la « fange sociale »… Hors, nous ne laisserons pas les choses se poursuivrent ainsi ad vitam moritam ! Sus aux banquiers et à tout ce qui ressemble de près ou de loin à des usuriers… !